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找老婆讲究‘生猛海鲜’

两死党谈论将来找什么样的老婆
小李:“找老婆,讲究四个字‘生猛海鲜’!”
大黄:“我靠,你想娶个卖海鲜的媳妇呀?”
小李:“生,能生孩子;猛,有后台,实力猛;海,度量大,大海的量;鲜,喜欢打扮,给你带来新鲜感!”
大黄:“我媳妇做到了!”
小李:“怎么做到的?”
大黄:“结婚前,她生过;打我非常猛;喝酒是海量;惩罚我的方式,招招鲜!”
小李:“我靠”

研究的太草率了

老婆:老公啊,钱虽然是我管,不过只要你要钱用,申请一下,就行!
老公:老婆,那我现在就想申请一笔钱,行吗?
老婆:当然行了,不过,我们来研究研究。。。
老公:研究?跟谁研究啊?
老婆:尼玛,当然是和你了,还有其他人吗?
老公:那怎么研究?
老婆:来,我们上床研究一下。
过了一会,老公:老婆研究得还行吧?
老婆:不行?研究一分钟就做决定,太草率了!再研究一下!
老公:尼玛,老婆,算了,下次再说吧,现在我不申请了!

玛德怎么又是你!

终于凑齐了七颗龙珠, 神龙:我可以实现你一个愿望。
我:我要一盏阿拉丁神灯。
阿拉丁:我可以实现你三个愿望,说吧!
我:第一,我要比马云有钱,
第二,给我一个神级妹子,
第三,我要七颗龙珠。
神龙:我可以实现你一个愿望。
我:我要一盏阿拉丁神灯。。。
神龙:玛德又是你!

大家都有的梦想

上小学的时候,正好那天是老班的课,肚子疼,一开始跟老师说想上厕所,老师说等会。  
后来老师和同学们提问题提的热火朝天,后来实在忍不住了。  
老师正提:梦想是什么,我站了起来,说我想上厕所,全班同学怎么样,大家都懂得!

一对奇葩夫妻

在公交车上遇到一对奇葩夫妻,  
男:你说我帅吗?  
女:不帅!  
男:不帅你还嫁给我!  
女:那你说我漂亮吗?  
男:不漂亮!  
女:不漂亮你还娶我!  
男:那你再说我帅吗?  
女:帅呆了!  
那你再说我还漂亮不?  
男:美爆了!  
我无语了!

你在念什么咒语

悟空欲去化斋,为防止唐僧被妖怪抓走,便准备在唐僧身边画了一个圈。  
悟空一边画一边嘴里念念有词,八戒见状很好奇便问:“大师兄,你在念什么咒语?”  
悟空道:“一九七九年那是一个春天有一位老人在中国的南海边画了一个圈。”

有个哥哥真好!!!

小时候我特别淘气;爬树上墙...无所不能。
一条裤子穿不到一年就破了。
所以我总是穿我哥哥翻新的裤子。
后来我哥要去当兵了,他把他所有的裤子都给了我。
他说:“这些裤子你可以穿到我复原回家!”嗨!有个哥哥真好!!!

火车有铁轨

坐火车回家,卧铺,到半夜十二点多,火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子,小孩子那个哭啊:“我不要做火车,晚上坐火车有鬼啊。”
他妈:“胡说八道,火车上哪来的鬼。”
小孩:“你骗人,我们老师都说了,火车有铁轨。”

太凑巧了吧!

  恋爱中
  为了讨好护士女友,去给女友送点水果,顺便带了束玫瑰花
  谁知女友正在给公司女领导输液,撞了个正着。
  女领导:“你咋在这里啊”
  “我......我不是来看你嘛,水果、花”
  女领导:“你终于愿意送我玫瑰花了啊,你知道我一直都很欣赏你的,难道只有我生病时你才能表白吗?”
  护士:算你厉害

我就跟你一起抽

  跟前男友谈恋爱的那会,劝他戒烟,他说戒不掉,
  后来气急了,楼主就跟他讲,以后看见你抽一次,我就跟你一起抽,
  有本事你就一直不戒、忍心看着我陪你抽,
  再然后,从第一口呛个半死开始,妹纸学会了抽烟,他戒了……

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